Seksualna želja može se mijenjati tijekom braka, osobito s godinama i velikim životnim promjenama, a istraživanja pokazuju da i određeni stilovi života te faktori unutar veze mogu doprinijeti nižem libidu. Ipak, promjene u želji ili učestalosti odnosa ne znače nužno da je seksualni život para nezdrav, ističu stručnjaci. Dr. Anna Elton, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja te klinička seksologinja iz Massachusettsa, naglašava kako ne postoji "medicinski propisan broj koji definira zdrav seksualni život". Ono što je uistinu važno jest osjećaju li se oba partnera povezano, zadovoljno i poštovano u intimnom odnosu. Za neke parove to može značiti seks nekoliko puta tjedno, dok za druge to može biti jednom ili dvaput mjesečno. Najzdravije mjerilo, prema njezinim riječima, jest obostrano ispunjenje.
Umjesto da uspoređuju svoj seksualni život s drugima, Elton potiče parove da sami definiraju što je zdravo za njihovu vezu. Ključno je otvoreno razgovarati o tome što im donosi zadovoljstvo, koliko vremena može proći prije nego što se jedno ili oboje počnu osjećati nepovezano i koji su njihovi znakovi upozorenja. "Jednom kada se dogovorite oko tog raspona, obvežite se da ćete ga zajedno održavati", savjetuje ona. Elton upozorava parove da ne dopuste da prođe previše vremena bez "namjernog ponovnog povezivanja", jer produljena nepovezanost može ozbiljno naštetiti vezi. Ako se čeka savršen trenutak ili da se "sve zvijezde poklope", posao, djeca i svakodnevne obveze obično stanu na put.
Za mnoge parove, izgradnja karijere, odgoj djece, briga o starijim roditeljima, upravljanje financijama i žongliranje s drugim obvezama mogu zahtijevati svu njihovu pažnju, zbog čega možda i ne primjećuju da je sama veza postala niski prioritet. Kao rezultat toga, parovi počinju živjeti paralelne živote, gdje se razgovori vrte isključivo oko rasporeda, obaveza, računa i djece. Namjerno provedeno zajedničko vrijeme postaje sve rjeđe. Nježnost, fizički dodir, flert i zaigranost ustupaju mjesto stresu, sukobima i rastućem ogorčenju. Prema riječima dr. Elton, za mnoge su parove upravo te promjene među najranijim znakovima da se veza više namjerno ne njeguje, a seksualna intimnost ubrzo nakon toga opada.
"Zdrave veze zahtijevaju namjeru. Oba partnera trebaju dijeliti odgovornost za iniciranje povezanosti i stvaranje uvjeta u kojima se želja može razviti", objašnjava Elton za The Post. Ona se susrela s mnogim parovima koji su nastavili redovito imati spolne odnose samo kako bi "održali mir u kući ili izbjegli sukob". Iako se njihov seksualni život izvana činio zdravim, ti su se parovi osjećali "emocionalno nepovezano i neispunjeno", upozorava stručnjakinja. Fizička intimnost i emocionalna bliskost idu ruku pod ruku. Ako želimo poboljšati svoj seksualni život, moramo se usredotočiti na samu vezu. Ako se jedan ili oba partnera dosljedno osjećaju odbačeno, usamljeno ili ogorčeno, ili u potpunosti izbjegavaju razgovore o intimnosti, vrijeme je da potraže pomoć.
Stručnu pomoć treba potražiti što je prije moguće ako seks postane bolan ili se pojave poteškoće s erekcijom. Jednako je važno reagirati ako hormonalni problemi, traume, depresija, anksioznost ili stalne razlike u želji stvaraju nevolje u vezi, savjetuje Elton. Istraživanja također potvrđuju da opće zdravstveno stanje i životne navike značajno utječu na seksualnu funkciju. Primjerice, stres može smanjiti razinu testosterona i time utjecati na libido, dok nezdrava prehrana može dovesti do problema s cirkulacijom koji izravno utječu na erektilnu funkciju. Rješavanje ovih problema s profesionalcem u ranoj fazi može spriječiti daljnje komplikacije u odnosu.
Jedna od najčešćih briga s kojima se Elton susreće u svojoj praksi su razlike u seksualnoj želji, što je, kako potvrđuje, "potpuno normalno". Ključ je u tome da se intimnosti pristupi "kao tim", jer je istraživanje pokazalo da takav pristup dovodi do održavanja "snažnije želje" tijekom vremena. Biti responzivan znači ostati znatiželjan o iskustvu vašeg partnera. Umjesto stvaranja pritiska ili povlačenja, parovi bi trebali otvoreno komunicirati, poštovati međusobne granice i zajedno raditi na pronalaženju pristupa intimnosti koji je zadovoljavajući za oboje.
Elton također predlaže da parovi prošire svoju definiciju intimnosti. Opća nježnost, fizički dodir, flert, emocionalna bliskost i namjerno provedeno zajedničko vrijeme mogu pomoći partnerima da se osjećaju povezanije i stvoriti uvjete u kojima se seksualna želja prirodno vraća. Za mnoge, a osobito za žene, upravo je emocionalna bliskost preduvjet za fizičku želju. Fokusiranje samo na snošaj kao jedini oblik intimnosti može stvoriti pritisak i zanemariti druge važne aspekte koji grade i održavaju duboku povezanost u braku.
Da bi ih bolje razumjeli: Ovo je 5 seksi tajni o muškarcima koje svaka žena treba znati
Otvori KEKS Pay
