Možda ste čuli za Četiri jahača Apokalipse iz biblijske Knjige Otkrivenja. No jeste li upoznati s Četiri jahača razvoda? Riječ je o konceptu koji su razvili poznati psiholozi John i Julie Gottman kako bi opisali četiri destruktivna komunikacijska obrasca koja mogu tiho – a ponekad i vrlo glasno – razoriti partnerski odnos. To su: kritika, prezir, obrambeni stav i izbjegavanje (povlačenje). “Četiri jahača predstavljaju ponašanja koja se često pojavljuju u vezama koje su na rubu raspada”, objasnila je za HuffPost Thais Gibson, stručnjakinja za odnose i osnivačica Škole osobnog razvoja, “Što su ova ponašanja izraženija, veća je vjerojatnost prekida ili razvoda”.
Ovaj model temelji se na dugogodišnjim istraživanjima provedenima u Gottmanovu slavnom “Love Labu”. Parovi su određeno vrijeme živjeli u kontroliranim uvjetima dok su ih istraživači promatrali. “Upravo su ova četiri ponašanja pokazala najjaču povezanost s raspadom veze”, objašnjava M.L. Parker, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja, “Znamo da su izuzetno štetna za dugoročne odnose”.
Važno je naglasiti: četiri jahača nisu presuda vezi, već znak upozorenja. “Ovo je alat za prepoznavanje obrazaca, a ne dokaz da je veza osuđena”, kaže trenerica za upoznavanje Damona Hoffman, “Ako ih prepoznate na vrijeme, imate priliku nešto promijeniti prije nego što se negativni osjećaji prodube”.
Dobra vijest? Ova ponašanja su naučena – i mogu se odučiti. “Kritika, prezir, obrambeni stav i izbjegavanje mogu se zamijeniti zdravijim obrascima poput odgovornosti, angažmana i međusobnog poštovanja”, ističe odvjetnica za razvode Marilyn Chinitz. U nastavku donosimo pregled svakog od “jahača” – i savjete kako im stati na kraj.
Kritika: Kritika se pojavljuje kada partner napada karakter druge osobe, umjesto da se usredotoči na konkretno ponašanje. “To su izjave poput ‘ti uvijek’ ili ‘ti nikad’, koje drugu osobu čine lošom ili neadekvatnom”, objašnjava klinička psihologinja Sabrina Romanoff. Primjeri kritike: “Nikad me ne slušaš”; “Tako si lijen/a”; “Nemoguće je živjeti s tobom”.
Za razliku od toga, zdrava pritužba zvuči ovako: “Ljut/a sam jer me nisi nazvao/la”. Kritika zatvara vrata dijalogu i potiče obranu umjesto rješenja. Često proizlazi iz nezadovoljenih potreba i nemogućnosti da ih jasno izrazimo. Kako se suprotstaviti kritici? Koristite “ja-izjave”: “Osjećam se zanemareno kada se to dogodi. Možemo li sljedeći put drugačije?”.
Prezir: Prezir je, prema Gottmanu, najopasniji prediktor razvoda. “On uključuje sarkazam, ruganje, prevrtanje očima i omalovažavanje”, kaže Hoffman, “U svojoj srži nosi poruku: ‘Ja sam bolji/a od tebe’”. Prezir se često vidi u govoru tijela, tonu glasa i izrazima lica, a može uključivati i ponižavanje ili sramoćenje. “To je znak dubokog ogorčenja koje se s vremenom nagomilalo”, kaže Romanoff.
Kako se boriti protiv prezira? Svjesno njegovati poštovanje, zahvalnost i empatiju. Ako osjetite poriv za podsmijehom, zastanite, smirite tijelo i pokušajte ponoviti misao na mirniji način.
Obrambeni stav: Obrambeni stav javlja se kada se automatski pravdate, prebacujete krivnju ili glumite žrtvu, umjesto da zaista čujete partnera. Primjeri: “To sam učinio/la jer si ti…”; “Nije da ti nikad ne griješiš”; “Znači ja sam uvijek kriv/a?”. “To je pokušaj zaštite ega, a ne odnosa”, objašnjava Suzanne Degges-White.
Protulijek? Preuzimanje odgovornosti. Čak i priznavanje malog dijela odgovornosti može potpuno promijeniti tijek razgovora.
Izbjegavanje (povlačenje): Izbjegavanje znači emocionalno isključivanje: šutnja, povlačenje, gledanje u mobitel ili pasivno slaganje bez stvarnog angažmana. “Danas to ne mora značiti fizički odlazak – dovoljno je mentalno ‘odjaviti se’”, kaže Hoffman. Partner koji ostaje “na drugoj strani” često se osjeća napušteno i nevidljivo. Važno je znati da izbjegavanje često nije znak nebrige, već preopterećenosti živčanog sustava.
Što učiniti? Zatražite pauzu uz jasnu namjeru povratka razgovoru: “Treba mi deset minuta da se smirim, pa možemo nastaviti”.
Četiri jahača razvoda ne znače kraj – ali znače poziv na buđenje. Prepoznavanje ovih obrazaca prvi je korak prema zdravijoj komunikaciji, dubljem razumijevanju i jačoj vezi. Jer odnosi ne propadaju zbog jednog razgovora, već zbog obrazaca koji se ponavljaju – često tiho, ali uporno.
Zatražila je razvod braka nakon što je otkrila poruku od jedne riječi na suprugovom mobitelu: