Seksualni odnosi mogu biti strastveni, zabavni i spontani, ali ujedno mogu iznijeti na površinu naše najdublje strahove i nesigurnosti. Svi želimo osjećati da znamo što radimo, no muškarci se često suočavaju s posebnim pritiskom kada je u pitanju spavaća soba. Kroz odgoj i društvene norme muškarci su navikli gledati sebe kao svojevrsne seksualne stručnjake od kojih se očekuje da preuzimaju inicijativu, uvijek budu spremni i nekako instinktivno znaju točno kako zadovoljiti svoju partnericu. No, postavlja se pitanje što se događa kada oni zapravo nemaju odgovore na sva ta očekivanja i kada se duboko u sebi osjećaju nesigurno u vlastitoj koži.
U većini slučajeva muškarci svoje nesigurnosti ne žele otkriti partnerici, ali će se zato otvoriti svom terapeutu. Certificirana seksualna terapeutkinja Camille Espinoza ističe za HuffPost da su stvari o kojima se pacijenti srame pitati zapravo posve uobičajene i normalne. Problem leži u tome što se muškarcima rijetko dopušta izražavanje nesigurnosti vezane uz njihova seksualna iskustva jer se automatski pretpostavlja da znaju kako se ponašati. Biti nesiguran u tom segmentu društvo često pogrešno tumači kao nekakvu manu u njihovoj muškosti, što ih navodi na dodatno zatvaranje u sebe.
Terapeut Jericho Feng dodaje da nije nimalo neobično da muškarci na početku terapije prvo sramežljivo pitaju smiju li uopće razgovarati o seksu. Njegov je odgovor uvijek potvrdan, a ono što slijedi redovito bi iznenadilo mnoge osobe koje misle da muškarci nemaju strahova. Muškarci su često zbunjeni, znatiželjni ili čak zastrašeni tijelom svoje partnerice te samim ulaskom u nepoznato seksualno područje. S obzirom na to da društvo uči ljude raznim, a ponekad i potpuno suprotnim pravilima o tome kako bi trebali pristupati intimnosti, ovakvi su strahovi sasvim logični i očekivani.
Jedno od najčešćih pitanja koje terapeuti čuju jest kako muškarac može znati sviđa li se partnerici doista ono što on radi u krevetu. Seksologinja Kiki Maree objašnjava da je to izuzetno često i razumljivo pitanje za ljude koji žele usrećiti voljenu osobu. Kod muškaraca postoje vrlo vidljivi fizički znakovi uzbuđenja, poput erekcije i ejakulacije, koji partnerici jasno govore što se događa. Kod žena je, s druge strane, znatno teže procijeniti što se točno zbiva unutar tijela, a ta se nesigurnost dodatno pojačava činjenicom da neke žene glume orgazme kako bi udovoljile partneru.
Maree upozorava da se muškarci ponekad toliko usredotoče na iščitavanje tjelesnih signala da potpuno prestanu usmeno komunicirati. Njezin je ključni savjet vrlo jednostavan, a to je da jednostavno pitaju partnericu što joj u tom trenutku odgovara i žele li da se s nečim nastavi. Cilj intimnosti nije naučiti napamet jednu savršenu tehniku i ponavljati je unedogled, već zadržati iskreno zanimanje za potrebe druge osobe.
Uz pitanje partneričinog zadovoljstva usko je vezano i pitanje vlastite vrijednosti, odnosno skrivene nesigurnosti u vlastiti fizički izgled i samu izvedbu. Terapeuti svakodnevno slušaju zabrinuta pitanja muškaraca koji se pitaju je li njihovo tijelo normalno i jesu li općenito dovoljno dobri za svoju bolju polovicu. Espinoza pojašnjava da se to najčešće odnosi na veličinu penisa, ali može obuhvaćati i brigu oko vlastite težine, manjka mišića ili općeg izgleda u ogledalu. Na ove nesigurnosti danas snažno utječu nerealna očekivanja koja postavlja pornografija, a novija istraživanja potvrđuju da sveprisutne društvene mreže dodatno narušavaju sliku o vlastitom tijelu kod oba spola.
Ova 4 horoskopska znaka vole najčudnije stvari u seksu: Jeste li i vi među njima?
Stalna izloženost filtriranim i idealiziranim prikazima na platformama dovodi do nezdrave socijalne usporedbe i dubokog osjećaja neadekvatnosti u svakodnevnom životu. Muškarci se zbog toga brinu oko stvari koje su zapravo posve unutar granica normale za prosječnog pojedinca u stvarnom svijetu. Važno je iznova naglasiti da veličina penisa ni na koji način ne određuje sposobnost muškarca da bude dobar partner u krevetu, jer maštovitost, pažnja i posvećenost igraju neusporedivo veću ulogu.
Promjene u želji i uvođenje pomagala
Velik izvor frustracije i potajnog srama za brojne muškarce predstavlja nametnuta ideja da bi oni uvijek trebali biti oni koji iniciraju odnos i koji bez iznimke imaju nevjerojatno visoku seksualnu želju. Kada primijete pad želje ili otkriju da im partnerica češće inicira seks nego oni, mnogi se muškarci iskreno zabrinu da s njima nešto medicinski nije u redu. Stručnjaci ističu kako muškarci često zaboravljaju da i oni žive pod pritiskom vlastitih društvenih obrazaca koji im nalažu da uvijek moraju biti spremni za akciju bez ikakvog pogovora.
Espinoza primjećuje da su njezini pacijenti redovito u šoku kada im kroz razgovor objasni da je posve normalno da ne žele baš uvijek spolni odnos. Seksualna želja se prirodno mijenja pod utjecajem brojnih vanjskih i unutarnjih čimbenika poput svakodnevnog stresa na poslu, kroničnog umora, uzimanja određenih lijekova ili samog procesa starenja tijela. Muškarci, baš kao i žene, imaju potpuno pravo ne željeti seks u svakom trenutku, mogu tražiti dublju emocionalnu povezanost prije fizičke i slobodno mogu reći ne bez ikakvog osjećaja krivnje.
Slična razina anksioznosti javlja se i pri samom spomenu uvođenja seksualnih igračaka i raznih pomagala u zajedničku postelju. Terapeutkinja Maree primjećuje da se ispod tipičnog muškog pitanja znači li korištenje vibratora da oni partnerici više nisu dovoljni zapravo krije dubok strah od zamjenjivosti. Muškarci se pitaju zašto su uopće potrebni partnerici u intimnom smislu ako neki predmet na baterije može stvoriti jake osjećaje koje oni vlastitim tijelom ne mogu. Stručnjaci zato redovito savjetuju parovima da na takva pomagala počnu gledati iz sasvim drugog, mnogo opuštenijeg kuta.
Seksualne igračke ne mogu ni na koji način zamijeniti bliskost, privlačnost, duge poljupce, komunikaciju ni humor koji dijelite s osobom s kojom gradite život. Njihova stvarna svrha nije da se muškarac besmisleno natječe s njima, već da budu dodatan i zabavan alat za proširivanje granica zajedničkog užitka. Otvoreni razgovori o eksperimentiranju s novim stvarima i pozama trebali bi biti redovita praksa u vezi, a ne alat koji se izvlači samo onda kada se čini da nešto u odnosu ne funkcionira kako treba.
Skrivene fantazije i potreba za nježnošću
Jedna od kompleksnih tema o kojima se u javnosti znatno rjeđe govori jest muška potreba za submisivnošću, verbalnim pohvalama ili čistom nježnošću tijekom intimnih trenutaka s partnericom. Neka pitanja kod terapeuta nisu sramotna zato što muškarci ne znaju bi li u nečemu uživali, nego zbog velikog straha što bi to potencijalno uživanje moglo govoriti o njima i njihovom čvrstom identitetu. Maree napominje da mnogi njezini klijenti brinu kako želja da partnerica preuzme potpunu kontrolu ili želja za dubokom nježnošću na neki način umanjuje njihovu muškost ili čak dovodi u pitanje njihovu seksualnu orijentaciju.
No, iznimno je važno shvatiti da seksualno ponašanje iza zatvorenih vrata nije test osobnosti niti dugoročno definira cjelokupan karakter nekog čovjeka. Želja da se barem nakratko prepusti kontrola u spavaćoj sobi ne znači da muškarac nema kontrolu nad vlastitim poslom ili obitelji, a potreba za maženjem svakako nije nespojiva sa snažnom muškošću. Ovdje je ključno jedino to da se postavi iskreno pitanje uživaju li oba partnera u tome, pristaju li obostrano na to i žele li s veseljem zajedno istraživati tu novu dinamiku.
Slična nesigurnost vlada i kada je u pitanju osjetljiva tema dijeljenja skrivenih fantazija s dugogodišnjom partnericom. Pitanje o tuđim maštanjima muškarcima može izazvati dubok sram jer ponekad potpuno pogrešno tumače partneričine fantazije kao tajnu ocjenu njihove vlastite veze i njezine kvalitete. Često se boje da će čuti o nekom divljem scenariju koji oni nikako ne mogu ispuniti ili o nekoj vrsti odnosa koju joj jednostavno ne mogu pružiti, pa odmah zaključuju da nešto s njima ozbiljno ne štima i da je partnerica nezadovoljna.
Umjesto da odmah zauzmu obrambeni stav i pitaju partnericu znači li to da ona potajno želi nekoga drugog u svom životu, terapeuti preporučuju zauzimanje stava iskrene znatiželje i otvorenosti. Kroz miran razgovor o tome koji je točno dio te specifične fantazije najviše uzbudljiv može se puno više naučiti o nečijoj pravoj seksualnosti nego prostim i ljubomornim fokusiranjem na imaginarne likove iz te priče. U konačnici, međusobno razumijevanje vlastitih želja i pažljivo osluškivanje partneričinih potreba vodi prema mnogo većem seksualnom samopouzdanju i boljoj emotivnoj povezanosti u svakodnevnom zajedničkom životu punom izazova.
Otvori KEKS Pay
